Alkohol
Učiteljica prinese v razred 2 steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico z alkoholom in glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica upraša učence, kaj se lahko iz tega naučijo. Janezek veselo odvrne : ˝pijmo alkohol pa ne bomo imeli glist!˝
Gobar
Kako policaj nabira gobe? - Poišče prvega jurčka, ga vzame v roko in mu s pendrekom zažuga: ˝hitro povej kje so skriti še ostali!˝
Rože in njihov pomen
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi. "Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..." "Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"
Pred bogom
Ko so prišli evri, so se morali naši ljubi tolarji posloviti od nas in odditi v onostranstvo. Pa pridejo prvo tolarji po 10, 20, 50 k Bogu, da jim pove kam bodo šli in reče: "Ja vi boste šli v nebesa" in jih kar napoti. Pa pridejo spet naslednji po 100, 200 in 500. Zelo so nervozni in se sprašujejo kam bodo šli v pekel ali nebesa? Pa jim Bog odgovori: "No dobro, ravno za las, da vas sprejmejo v nebesa." Na koncu pa pridejo še glavni po 1000, 5000 in 10000 SIT. In Bog se križa: "Hm-hm-hm nevem kaj bo z vami, vi boste pa šli v pekel." Pa ga ti tolarji vprašajo: "Pa zakaj g. Bog?" "Vsi tolarji do sedaj, kateri so prišli k meni, so bili pri vsaki maši, vas treh pa nisem nikoli videl."
Paragrafi
Moški se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moški si na vso silo zeli začeti pogovor z njo, a ne ve kako, zato položi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče: "Dragi gospod, ali verjamete v boga?" Moški odgovori: "Da, verjamem." Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157." Moški tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je užalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere: "Nebesa so malo višje."
Pričanje
Dekle: Gospod sodnik, hodila sem po ulici, ko me je obtoženec zgrabil!" Obtoženec: "Laže, gospod sodnik! Ona laže!" Dekle: "Potem me je začel otipavati po telesu!" Obtoženec: "Laže, gospod sodnik! Laže!" Dekle: "Ko je odpel svoje hlače..." Obtoženec: "Laže!" Dekle: "Je izvlekel tistega svojega, polmeterskega..." Obtoženec: "Ja, no, kar je res je res!"
Vili
Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda dekle in ji ustavi. Štoparka: "Dober dan, a greste do Kranja?" Vili: "Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse posili!" Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in pokvarjencih. Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko zagleda ob cesti nuno. Nuna: "Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?" "Seveda grem, samo kličejo me pa Vili, ki vse posili!" "Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!" Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče: "Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!" "Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna. Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha: "No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?" "Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim! Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"
Nov v mestu
"Gospodična, oprostite, jaz sem v tem mestu tujec."
"Kaj pa vas zanima?"
"Vaš naslov."
Pričanje
Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?” “No prav,” reče mož, “pa nalij!”
Kdo je bolj črn?
Se trije otroci-črnci pogovarjajo kdo ima najbolj črnega očeta: "Moj oče je tako črn, da ko se ureže ima čisto črno kri!", drugi doda: "Moj oče ima čist črne kosti!", tretji pa pravi: "Moj oče je tako črn, da ko ga spusti smo 3 dni v temi!"