Kar življenje prinaša
Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Metko. Nekaj let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: "Sine morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami." oče nadaljuje : "Žal ti moram povedati da je Metka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!" Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil z Jano iz sosednje vasi. Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Jana njegova polsestra. Janeza je to zelo strlo. Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Anko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Anka njegova polsestra. Janez se je popolnoma odpovedal ženskam in šel študirat teologijo. Ko je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in mati ga vpraša. Janez povej le zakaj je šel med duhovnike. Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga pogleda in pravi: "Ohhh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče!"
Nogometna
Tisoč evrov za letalsko karto, petsto evrov za vstopnico, sto evrov za hrano, tristo evrov za hotel, za vse je tu Mastercard.
To da nas bodo pa Hrvati gledali na svetovnem prvenstvu s kavča.....NEPRECENLJIVO!
Huda zabava
Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je malo dolgčas. Pa priteče dol iz grla pir, pa prav golažu: "Ej kva je žurka tm gor," pa se usede zravn golaža. Pa pride dol vin, pa prav obema: "Nenormalen žur je gori!" pa se še on usede zravn. Pa prpizdi dol štokkola,pa prav: "Ej, pizda je gor žur," pa se še ona usede zravn. Pa prjodla dol se vodka, pa prav: "Mislm, kva je pa gor noro," pa prisede še ona. Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn. Pa se prkotali dol še ene par zadev, vsi so noro naudušeni nad žurko tm gor. Pa pravi golaž: "Ja p****, če je pa taka žurka, grem pa mal gor pogledat."
Po japonsko
Za šankom v gostilni sta Slovenec in Japonc. Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine. "Pa pokaži kaj znaš " izjavi Slovenc. Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla. "Kaj je blo to?" ga vpraša. "Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja." Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne. "Kaj je blo to?" ga vpraša. "Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja." Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti. Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to. "Nekaj Japonskega - udarec karateja." Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi. Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to. "Tudi nekaj Japonskega - ketna od Kawasakija"
Poštar
Fata in Mujo ne moreta imeti otrok. Mujo se potoži Hasu in ta mu svetuje, da naj po seksu Fato obesi za noge, tako se bo reč bolje prijela. Mujo se naslednje jutro drži nasveta in zatem oddide po opravkih.Med tem se oglasi Poštar in ko zagleda Fato ga popade poželenje in jo nagovarja naj mu dovoli, da jo poliže.. Končno mu Fata dovoli, a glej ravno tedaj vstopi Mujo in zakriči: "Znači ti si taj koji mi krade deco!"
Petelin in besede
Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do
besede.